人生瓶頸

今年實在是不容易過，遇到實在是很多問題，經濟的，事業的，家庭的，朋友的。這些問題都很煩惱。
在今年的六月份，很不幸的我的公司要削減公司資源，就這樣我很無奈的出來了。出來的時候真的很害怕，很擔心，因為現在的階段不容易找到一份工作，而且還要能夠維持生活。不知道是不辛還是巧合，在那個時候偏偏又不小心的弄傷了腳，這時候真的可以感受到什麼是雪上加霜。因為這樣我每天都需要洗傷口，每天都要忍痛，每天都要跛腳的一步步忍痛的走，我太太她很耐心的照顧我，我看見她這麼體貼的照顧我也很傷心，因為我看得出，其實她也很傷心無奈，因為才剛失去了一份工作又上了腳，看著她我有一股無奈又無助的感覺，我很想馬上就好起來，不再讓她擔心，但是卻不能夠做到。
我看得出她其實也很徬徨，也很害怕將來的生活要如何面對？面對著總總的壓力，這些都不是一般人能夠承受的，她那麼辛苦的工作回來還要照顧一個病人，真的很心酸。內心的淚水，心疼，內疚，慚愧與慘痛，難以形容。

很快的，兩個星期的時間過去了，我的腳也好了，接下來要擔心的就是事業，不知道是對還是錯，那麼巧合又有一份工作是需要我，對我來說，能夠有工作做就是很好了，沒考慮那麼多就一口答應了下來。這份工作其實薪金不比我之前那份高，但是無奈的我還是要接下來做，因為我希望可以通過這個建立起我自己的事業。但是事與願違，很多事情都不是你能夠去安排，或是掌握的。從一開始到現在我每天的工作繁重得喘不過氣來。以前安逸的生活已經不在了，我的工作時間差不多是24小時。為什麼呢？因為有一位出色能幹的好老闆。

他時不時就用一點手段來證明他的威嚴，證明他的存在，這讓我的生活，我的朋友，和我的家庭都出現了很大的問題。因為工作的繁重，使到我無法抽出時間來陪伴我的太太，每次我回到家的時候，身體都累得無法說話，只是想休息，休息。可是因為這樣就造成了我和太太少溝通了。開始有了距離，開始有陌生的感覺。其實我也知道這樣下去對我們都不好，但是因為老闆的不體諒，團員的的、不合作，令到我無法不是、犧牲更多的時間來完成錄音的工作。我的團員是一群很無知的小伙子，內心充滿著傲氣，以為自己的能力可以將一首歌在短短的時間內就吹好，那也不能夠怪，因為他們完全不知道自己的弱點實在那裡。因為這群不專業的人，使到我的壓力非常的大，因為他們不能夠完成的部分我需要幫他們完成。還要面對一個不體諒又野蠻的老闆。面對著兩方面的壓力，我快要崩潰了。選擇歌曲的時候完全不考慮自己是否有能力來演奏好這首歌，只是靠著自己的喜好來做決定，太無知了。

很不容易的，一個月的時間又過去了，終於將這張片完成了，但是接下來的還有很多很多事物要處理，還有下一張專輯，還有演奏會，還有各式各樣的表演，真的很無奈。感覺上這一切的事情都是我一個人在完成，一個人在做，他們就好像翹起雙手看你怎麼做。一切事情都是歸於我，無論好的或是不好的事都是我的問題，都是我需要承受的壓力。

我開始厭倦了，我開始累了，我開始懂了，我開始體悟了，我開始明白了，我開始知道了，我開始感受了，我開始了解了，我開始體悟到，其實我一直那麼努力的在為自己的夢想打拼是一個非常愚癡的行為，是非常不負責任的行為，是非常不穩定的行為，是非常擔憂的行為。我開始知道什麼是人生的事業，什麼是自己的事業，什麼是為自己拼，什麼是為別人拼。我很無奈，我知道了這一切的事情都晚了，現在的我就好像一個空洞的人一樣，什麼事物都不會，人情事故不了解，工作一無事成，真的很痛苦。因為我們的結晶就要出世了，這也是非常開心又擔憂。開心是因為我們都很疼愛他，擔憂是因為我們害怕生活費無法支撐。現今到底是什麼社會？為什麼人才濟濟卻無法在這裡生存？

我想，我應該開始要改變了，轉行了，為了家庭，為了家人，為了孩子，為了太太，為了將來，我就需要這樣做，我就需要承受，去面對，去突破，去承擔。也許在別人的心目中我不是一個很有用的人，但是我會努力的，我會想盡辦法來解決目前的問題，因為我知道我的太太還在我身邊繼續的支持我，我最大的幸福就是娶了這一位好太太，我很感激她，因為她能夠為我犧牲很大，我當然也能夠為她犧牲。可能這就是愛的偉大，因為愛，所以在多的苦也願意接受。